Humor sano


Humor

Desamor
Desamor de Quevedo
Quevedo
Varios
Accidente laboral
Borrachos

Humor gráfico

Humor sano


El humor se da solamente en la raza humana y no hay una forma concreta de definirlo ya que se presenta en mil y una variedades. Puede manifestarse con una leve sonrisa ante una situación ridícula, hasta con una sonora carcajada ante una situación cómica. En los primates se manifiesta con un rictus en los labios cuando se enfrentan a situaciones para ellos absurdas o incomprensibles.
Cuando el humor se manifiesta ante situaciones desgraciadas, le conoce como humor negro.

Frecuentemente un humorista se presenta ante sus oyentes como resentido, humillado o ridículo.

Existen diferentes sensibilidades según los grupos en que nos encontremos en cada ocasión. Por ejemplo, podemos reírnos abiertamente ante una caída, mientras que en otras ocasiones lo haremos ante la sutileza de la sátira o la ironía. Por eso hay variaciones culturales, de tal forma que lo que en una cultura puede servir de diversión, en otro ambiente carece de todo tipo de gracia.

Aparte de en la vida corriente, como procedimiento para soportar mejor las circunstancias adversas, hay humor en los espectáculos y en la literatura. Y luego están los chistes y los relatos cortos que se comentan en reuniones desenfadadas.

Aquí vamos a ver algunas muestras de todo ello, eligiendo lo que pueda ser utilizado por toda la familia, evitando el mal gusto y la chabacanería.

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Desamor

Estos versos son muy antíguos ya que como veremos más adelante, son citados por Quevedo.

Piojos cría el cabello más dorado.
Legañas cuaja el ojo más hermoso.
Y en la nariz del rostro más precioso,
El moco verdinegro está encerrado.

La boca que más perlas ha criado,
Echa el gargajo sucio y asqueroso.
Y la mano más cándida es forzoso,
Que el culo de su dueña haya tocado.

...................
Aquí faltan tres versos de los que hay varias versiones y ninguna de buen gusto (son obscenas). Si alguna es la original, desde luego no es de buén gusto, por eso la omitimos.
...................

Si este es el bien que tanto me enamora,
Y toda hermosa caga mierda pura,
Me cago en el amor y la hermosura...


.................................................................


Cuando escribí el artículo anterior, atribuí los versos a Quevedo, debido a su lenguaje y estructura. Estos versos circulan desde siempre entre las gentes más cultivadas del pueblo y se nota en ellos la corrupción del “boca a boca” faltando incluso alguna estrofa. Pero afortunadamente los investigadores no descansan, y por fin, en el diario ABC del martes 6 de marzo de 2010 en la página 53 de la sección de cultura aparece un articulo en el que se explica, que la filóloga María Hernández, después de un minucioso análisis del “manuscrito de Evora,” y basándose en el dominio del lenguaje, ha encontrado el original completo de este soneto, que efectivamente fue compuesto por Quevedo y que dice así:

Piojos cría el cabello más dorado.
Legañas hace el ojo más vistoso.
En la nariz del rostro más precioso,
El asqueroso moco está enredado.

La boca de clavel más encarnado,
Tal vez regüeldo a halito fatigoso.
Y la mano más blanca es muy forzoso,
Que al culo de su dueña haya llegado.

El mejor papo de la dama mea,
Y a dos dedos del culo vive y mora,
Y cuando aquesta caga es mierda pura.

Esto tiene la hermosa y la más fea,
Veis aquí el muladar que os enamora,
Cágome en el amor y la hermosura.

Abril de 2010.


Teorema del salario

El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.

Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.
Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero.

Todos conocemos el siguiente principio de la física: Potencia (Poder) = Trabajo / (partido por) Tiempo
Considerando que Conocimiento = Poder, tenemos que: Conocimiento = Trabajo / Tiempo

Y como Tiempo = Dinero, tenemos que: Conocimiento = Trabajo / Dinero

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que: Dinero = Trabajo / Conocimiento

Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARÁS

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

Atención !! No se lo pases a tu jefe, probablemente no lo entendería

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Abogados


¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Puta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de joderlo.


¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.


Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.



Se cae la alambrada que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas.
El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos.


Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo.
El médico dice: - Dios primero fue médico ya que al sexto día separó de Adán una costilla y creó a Eva, por eso, la profesión mas antigua es la medicina.
El arquitecto replica: Para nada porque primero creó el mundo entre las penumbras. Fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quien creeis que hizo el caos?


Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón: - Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: - Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!


Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo.
Después de una búsqueda larga, siguió al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- Queda usted detenido. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba español.
Afortunadamente, un abogado bilingüe que estaba en la taberna se ofreció como traductor.
El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol que había detrás de la cantina.
- ¿Qué ha dicho? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Ha dicho, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverás a dispararme'


A una ama de casa, a un contador público y a un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.


Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un euro. - ¿Sólo un euro?- pregunto el recolector - ¿Sólo un euro para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 100 euros para que incineres a 100abogados.


Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.


El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y me roba un pedazo de carne,¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta: - Absolutamente.
- Entonces me debe usted 20 euros. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque por los 20 euros.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado.
Al abrirlo se encuentra con una factura por 500 euros en concepto de honorarios por la consulta.


¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quitando tu pie de su cabeza.

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Borrachos


Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero? -
¿El del tercero? No recuerdo quien era...
- Sí hombre, aquel gordo con gafas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.


Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aqui está el que se cagó en tu trombón!


Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado.
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
- Sí...
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.

Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde...

Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago.
Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe.
Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma.
Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.


Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
- "¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"

Un borracho entra en un bar, se sube en una silla y grita:
- Ahora yo pago una copa a los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del bar y el barman le dice:
- Son 1000 euros.
- Pero yo no tengo dinero.
El barman se cabréa y lo saca a patadas del bar. A la noche siguiente vuelve al bar, se sube en la silla y grita:
- Ahora yo pago una copa a los que están bailando...
- Sí, sí, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mí.
El borracho enojado le dice:
- A ti no, porque te emborrachas y te pones muy violento.

Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- Amor!, hic, prepárate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que has venido excitado.
- No, he venido con dos amigos...

Con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador! ...Estaba en el crematorio de la suegra.

Sube un borracho violentamente a un autobus, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- Los que están sentados de la derecha son todos unos hijoputas. y los que están sentados de la izquierda son todos unos cabrones!
Un hombre sentado de este último lado le grita:
- Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún cabrón!
Y el borracho le responde:
- Entonces, siéntate de la derecha, hijoputa..

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿Qué es lo que hace?
- Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿qué ballena ni ballena?... Sólo son dos botellas de ron...
- Si! pero una va llena!

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un autobús con un periodico y se sienta al lado de un cura.
Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda.
Satisfecho, agarra el periodico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este periodico que El Papa la sufre hace unos meses...

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer:
- Golondrina hic... hic... ábreme la puerta.
Pichoncita ábreme hic... hic... la puerta.
Gorrioncillo pecho amarillo ábreme la puerta hic... hic...
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
- ¿Por qué no me abrías, URRACA?

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Cosas de Quevedo


De Quevedo se cuentan infinidad de anécdotas, unas ciertamente atribuibles a su ingenio y otras debidas a la imaginación popular.
Quevedo fue un maestro del lenguaje, que utilizó muchas veces con doble sentido y que le acarreó no pocas contrariedades e incluso la cárcel por ridiculizar y criticar a los grandes personajes de su época. De la imaginación popular nacen estas anécdotas:

Se cuenta que la reina tenia cierto defecto físico que le impedía andar con la soltura necesaria, es decir, que cojeaba un poco.
Le molestaba tanto que todo aquel que se atrevía a hacer alguna alusión a su defecto era represaliado sin miramiento y a veces castigado de mil maneras.
Con este motivo, un amigo de Quevedo apostó con él que no se atrevería a aludir en presencia de la soberana a su defecto. Quevedo por su parte apostaba que era capaz de hacerlo y que no habría consecuencias.
Entonces se presentó la ocasión con motivo de una recepción y Quevedo apareció con un bonito ramo de flores. Llegado frente a la reina le dijo:
Vuestra majestad es... coja... La reina indignadísima comenzaba a palidecer cuando Quevedo continuó... de entre todas estas flores, la más hermosa. Y la reina no tuvo mas remedio que sonreír ante esta ocurrencia. De esta ingeniosa forma ganó la apuesta.

Del mismo estilo es esta otra:

Subían, el rey y Quevedo por una escalera, y como manda el protocolo, cuando se transita por una escalera, las personas más importantes van detrás.
El rey, tras Quevedo, bromeando, le propinó un azote en salva sea la parte. Automáticamente la respuesta fue un sonoro pedo por parte de Quevedo.
El rey sorprendido, le pidió explicaciones por su atrevimiento, y Quevedo contestó:
A que puerta llamará vuestra majestad que no se atrevan a contestarle. Y todo terminó en una sonrisa.

Como ejemplo auténtico del doble sentido he aquí unos versos que improvisó a la vuelta de una romería en la que se había bebido demasiado:

Ese pollino que viene
Montado en otro pollino
No viene como conviene
Que viene como con... vino.


Y para terminar, aunque un poco largo, vale la pena leer lo siguiente:

GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO


(Manuscrito conservado en la Biblioteca Nacional de Madrid firmado por: Francisco de Quevedo y Villegas (1580-1645))

GRACIAS Y DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO
Dirigidas a Doña JUANA MUCHA, MONTON DE CARNE,
Mujer gorda por arrobas.
Escribiólas JUAN LAMAS, EL DEL CAMISON CAGADO.
Edición de DANIEL LEBRATO, Maestro Oculista.

Quien tanto se precia de servidor de vuesa merced, ¿qué le podrá ofrecer sino cosas del culo? Aunque vuesa merced le tiene tal, que nos lo puede prestar a todos. Si este tratado le pareciere de entretenimiento, léale y pásele muy despacio y a raíz del paladar. Si le pareciere sucio, límpiese con él, y béseme muy apretadamente. De mi celda, etcétera.
No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular, como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, q ue aunque no es tan claro tiene más hechura. Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: "Bésame donde no me da el sol". Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca. Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir.
Lo otro sábese que ha habido muchos filósofos y anacoretas que, para vivir en castidad, se sacaban los ojos de la cara, porque comúnmente ellos y los buenos cristianos los llaman ventanas del alma, por donde ella bebe el veneno de los vicios. Por ellos hay enamorados, incestos, estupros, muertes, adulterios, iras y robos. Pero ¿cuándo por el pacífico y virtuoso ojo del culo hubo escándalo en el mundo, inquietud ni guerra? ¿Cuándo, por él, ningún cristiano no aprendió oraciones, anduvo con sinfonía, se arrimó a báculo ni siguió a otro, como se ve cada día por falta de los de la cara, que expuestos a toda ventisca e inclemencia, de leer, de fornicar, de una purga, de una sangría, le dejan a un cristiano a buenas noches? Pruébenle al ojo del culo que ha muerto muchachos, caballos, perros, etc.; que ha marchitado hierbas y flores, como lo hacen los de la cara, mirando lo ponzoñosos que son: por lo que dicen que hay mal de ojo. ¿Cuándo se habrá visto que por ser testigo de vista hayan ahorcado a nadie por él, como por los de la cara, que con decir que lo vieron forman sus calumnias los escribanos? Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos. ¿Cuándo se ha visto que en las irregularidades se metan con el ojo del culo?
Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: Dime con quien andas, te diré quien eres. El se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo, del culo. Y si queremos subtilizar más esta consideración, veremos que en los ojos de la cara suele haber por mil leves accidentes, telillas, cataratas, nubes y otros muchos males; mas en el del culo nunca hubo nubes, que siempre está raso y sereno; que, cuando mucho, suele atronar, y eso es cosa de risa y pasatiempo. Pues decir que no es miembro que da gusto a las gentes, pregúnteselo a uno que con gana desbucha, que él dirá lo que el común proverbio, que, para encarecer, que quería a uno sobremanera, dijo: "Más te quiero que a una buena gana de cagar". Y el otro portugués, que adelantó más esta materia, dijo: "Que no había en el mundo gusto como el cagar si tuviera besos." Pues ¿qué diremos si probamos este punto con texto del filósofo que dijo:

No hay contento en esta vida
que se pueda comparar
al contento que es cagar.

Otro dijo lo descansado que quedaba el cuerpo después de haber cagado:

No hay gusto más descansado
que después de haber cagado.

Los nombres que tiene juzgarán que no tiene misterio. ¡Bueno es eso! Dícese trasero, porque lleva como sirvientes todos los miembros del cuerpo delante de sí, y tiene sobre ellos particular señorío. Culo, voz tan bien compuesta que lleva tras sí la boca del que le nombra. Y ha habido quien le ha puesto nombre gravísimo y latino llamándole antífonas y nalgas, por ser dos; otros, más propiamente, le llaman asentaderas; algunos, trancaílo, y no he podido ajustar por muchos libros que he revuelto para sacar la etimología; lo más que he hallado es que se debe decir tancahigo, por lo arrugado y pasado que siempre está.
Con más facilidad topé por qué se decía al lindo ojo del culo "manojo de llaves": por lo redondo del cabo y muchas molduras que hacen aquel mismo repulgo, y viene bien con los que llaman cofre al culo, que es darle cerradura.; y en los animales vemos que la Naturaleza les cubre el culo con la cola o rabo, para que como parte más necesaria y secreta, estuviera acompañado tapado y abrigado, y con mosqueador para de verano, y en las aves lo mismo. Si miramos su ocupación, es hacer lo que ninguno nunca hizo ni pudo: pues en este mundo todos hemos menester a otros para ser proveídos: el alguacil al corregidor, el corregidor al oidor, el oidor al presidente, el presidente al rey. Pero el culo se provee a sí mismo y aún en el presidente, servidor por otro nombre (que así llaman al bacín), cosa equívoca a los derretidos de las damas.
El culo no tiene cosa común, ni aunque me pruebes que hace cámaras, a imitación de otros muchos, pues lo que él hace son mojones, que son fin de términos, para dar a entender que en llegando al culo no has de pasar adelante. Háceme fuerza que en las almonedas dicen: "¿Hay quien puje?"; que ni sé si convidan a cagar (propiamente entonces pujar) o si a comprar; con que es cierto que tiene grandes preeminencias, cuando se valen de sus voces para otras cosas. Hasta los excrementos o mierda (pasa adelante, porque no te empalagues con tan dulce plato) son de provecho, pues según defienden los doctores galenistas y boticarios droguistas, son buenos para desligar Cárdeno y Alberto los del lagarto para los ojos; los de bestias, que llaman estiércol, es con lo que se fertilizan los campos, y a quien debemos los frutos; la del gato de Algalia, no hay que probar ni examinar cuánto es su valor y estimación; la mierda del buey, o boñiga, para inmensos remedios es provechosa. Esto probado y asentado, ¿habrá curioso alguno que diga que los ojos de la cara tienen alguna virtud? Luego el ojo del culo, él por sí solo, es mejor y de más provecho que los ojos de la cara.
Lo que dicen del culo (los que tienen ojeriza con él) es que pee y caga, cosa que no hacen los ojos de la cara; y no advierten lo cuitados que más y peor cagan los ojos de la cara y peen que no el del culo, pues en ellos no hay sueño que no lo caguen en cantidad de legañas, ni pesadilla o susto que no meen en abundancia de lágrimas, y esto sin ser de provecho, como lo que echa el culo, como ya queda probado.
Lo del pedo es verdad, que no lo sueltan los ojos; pero se ha de advertir que el pedo antes hace al trasero digno de laudatoria que indigno de ella. Y, para prueba desta verdad, digo que de suyo es cosa alegre, pues donde quiera que se suelta anda la risa y la chacota, y se hunde la casa, poniendo los inocentes sus manos en figura de arrancarse las narices, y mirándose unos a otros, como matachines. Es tan importante su expulsión para la salud, que en soltarle está el tenerla. Y así, mandan los doctores que no les detengan, y por esto Claudio César, emperador romano, promulgó un edicto mandando a todos, pena de la vida, que (aunque estuviesen comiendo con él) no detuviesen el pedo, conociendo lo importante que era para la salud. Otros dijeron que lo había hecho por particular respeto que se debe al señor ojo del culo.
Pues decir que no es bullicioso un pedo, ¡bueno es eso! ¿Hay cosa de más gusto que ver en un concurso grande, si se suelta uno, el rumor que mete y qué agudos acuden todos a taparse las narices, como está dicho, y otros que más lo huelen, haciendo la disimulada toman tabaco?
Y es probable que llega a tanto el valor de un pedo, que es prueba de amor; pues hasta que dos se han peído en la cama, no tengo por acertado el amancebamiento; tambien declara amistad, pues los señores no cagan ni se peen, sino delante de los de casa y amigos. Y un portugués preguntado cuál era la parte principal del cuerpo dijo que el culo, que se asentaba primero que nadie y aunque fuese delante del rey.
Los nombres del pedo son varios: cuál le llama "soltó un preso", haciendo al culo alcaide; otros dicen: "fuésele una pluma", como si el culo estuviera pelando perdices; otros dicen: "tómate ese tostón", como si el culo fuera garbanzal. Otros dicen algo crítico: "cuesco", derivado de la enigma; y otros han dicho: "Entre peña y peña el alba, río que suena". De aquí se levantó aquel refrán que dice: "Entre dos peñas feroces, un fraile daba voces". Y finalmente, dijo el otro: "El señor don Argamasilla cuando sale chilla".
Baste ya de probanzas de la nobleza del señor don Pedo y pase por ahora plaza de don caballero que porque no digan me revuelco demasiado no le acoto con otros muchos lugares y autoridades.
Dejo de tratar de los pedos degollados, si bien con esto conocerán de su hidalguía y caballería y grandeza que tiene el culo en este caso. Pues su fortaleza ¿quién la encarecerá?, si es tanta que el sólo limpiarse con un paño delgado se deja de modo por las dos partes, que es más difícil de tomar que la inclusa.
Y, volviendo a los demás sentidos, digo que lo que se queda en el pañuelo de la boca es gargajo, y lo de las narices moco, y lo de los ojos legañas, y lo de los oídos cera; pero lo queda del culo en la camisa es palomino, nombre de ave muy regalada. Fuera de que los ojos no tienen cosa señalada con que limpiarse; que a veces piden el pañuelo prestado a las narices y a la boca, y otras se limpian con las manos, y al mismo tenor los otros sentidos. Mas volviendo al culo, ¡qué de firmas de grandes señores ha iluminado! ¡Qué papeles de los más íntimos amigos no ha visto! ¡Qué de libros de los hombres más doctos ha gastado! ¡Qué de billetes de damas ha firmado! ¡Qué de procesos importantes ha manchado! y, ¡qué de camisas de Cambray y Holanda ha teñido! Y al fin le han servido de limpiadera las mejores y más hermosas manos del mundo, según aquel:

La mano de marfil es muy forzoso
que al culo de su dueña haya llegado.

Y lo merece todo, porque también, sin ser abeja, hace cera o cerote (que así dicen de los medrosos). Hasta las melecinas deben su ganancia al ojo, que aunque no ve, algunos dijeron que veía Fulano la luz por el ojo del culo de Zutano. Y en verdad que no es vista que invidiar. De si tiene alguna gracia o no los culos sería largo de contar, baste decir que culos que se conocen, en la calle se saludan. Marcial dice que son saludadores compressis narebus Joven salutat, que en español quiere decir: represando las nalgas saluda a Júpiter, tratando de uno que se peió y por eso algunos le dan tanta antigüedad que dicen: ¿Qué tiene que ver el culo con el pulso? Como si dijeran de una cosa que no da cuidado ninguno y muy con verdad comparándola a otra que de cada accidente se desconcierta.
Y si nos dilatamos en esta materia será proceder infinito, sólo digo que en cuanto he hablado y ponderado del culo aunque me queda el rabo por desollar, que sus gracias son muchas y muy dignas de ponderación, como no son menores sus desgracias siguientes:

DESGRACIAS DEL OJO DEL CULO
PRIMERA DESGRACIA. Enseña un ayo mugriento la lición a un descuidado niño. Encomiéndasela a la memoria y como potencia vil pásasele y jugando, olvida y en pena de lo que pecó la memoria abre el culo a azotes.
SEGUNDA. Va un estudiante un madrugón a una viña, vendimia a la mitad de ella, lleva un lagar en el estómago, topa con una fuente, y porque se lo pide el gusto bebe hasta hartarse: pícase la sed y deshácese en cámaras y págalo el ojo del culo.
TERCERA. El otro mesurado o engullidor miserable, por comer de balde llenó tanto el estómago que se ahitó movido del apetito y págalo el culo a puro jeringazos.
CUARTA. Tiene un mal curado enfermo modorra y porque el humor se le ha apoderado de los sentidos y los descuidos que tuvo el poco prevenido médico, lo paga el culo a puro sanguijuelas que lo sajan vivo.
QUINTA. Sábese, según doctrina de muchos filósofos, que el regüeldo es pedo malogrado y que hay algunos tan desdichados que no se les permite llegar al culo, así lo enseña Angulo que no ha acabado de salir por la boca cuando le dicen todos: "¡Vaya a una pocilga!", y cuando sale por el ojo del culo todo es aplaudido y cuando más le dicen cuerno, como otro tenía costumbre de decir cuando uno se peía "¡cuerno! por ahí comas carne y por la boca mierda, y papa te vea la madre que te parió porque te vea más medrado; en las sopas te lo halles como garbanzo, con esa música te entierren, sabañones y mal de gamones, coz de mula gallega, por donde salió el pedo meta el diablo el dedo, la víbora el pico, el puerco el hocico, el toro el cuerno, el león la mano, el cimborrio de El Escorial y la punta de mi caracol te metan amén".
SEXTA. Da el otro extranjero en caballerear, bizarrear y servir a damas y traer mucha bambolla y fausto, falta a los negocios y pierde el crédito y lo que pecaron los miembros genitales lo paga el inocente culo. Pues al punto dicen: "Fulano ya dio de culo".
SEPTIMA. Va el otro narciso, pisaverde a pie por la calle en tiempo de todos y por más cuidado que pone en las chinas o piedras que están descubiertas para asegurar los pies y andar de guija en guija, resbálase el pie y hace pedazos el pobre culo y de más a más se hace una plasta de todo que le coge de pies a cabeza.
OCTAVA. Da el otro pobre a la medianoche en tiempo de invierno una correncia o evacuación de tripas y porque con la priesa que tiene no se acuerda bien hacia donde quedó el brasero o barreño de la lumbre tropieza en él y hace pedazos las piernas y el culo, cobrando con esta desgracia enfremedad para muchos días.
NONA. Tan desgraciado es el culo que hasta los animales les muerde el lobo por él y en las monas se ve que porque quieren descansar y sentarse a menudo se llenan el culo de callos y por eso han dado en decir: "Fulano tiene más callos que culo de mona".
DECIMA. Viene el otro picarón a sentir el calor del verano y porque yéndose a rascar la comezón de una ladilla frisona le estorbó el matarla una horrenda población de pendejos que topa hacia el culo, determina de matarlas con unas tijeras y teniendo las manos torpes y no ver lo que hace ni poder sufrir más el ser puerco abre a tijeretazos el pobre culo.
UNDECIMA. Viene la otra pobre casada o doncella a descubrir más de lo que fuera menester su natural inclinación de ser puta, tiene celo de ello el galán y causa cuidado al marido y por dar a entender que conocen la fragilidad y imperfección del sujeto, dicen: "de res que se mea el rabo, no hay que fiar".
DUODECIMA. Dale al otro una apretura en la calle o cógele en la comedia, sale con priesa a buscar dónde desbuchar, y porque no llegó tan presto a las necesarias o le embarazó algún nudo ciego, emplástase o embadúrnase de mierda el pobre culo.
DECIMOTERCERA. Viene el otro estudiante o platicante de medicina y al ir a ordenar un medicamento a la cocina topa a la criada que se había hecho del ojo, y ella por darle gusto y apagar el fomes de la concupiscencia y titilaciones venéreas, empieza sus cernidillos y bamboleos, diviértese con el gusto y acribilla a golpes el pobre culo de escalón en escalón.
DECIMOCUARTA. Vienen las Carnestolendas, alégranse las gentes en diferentes festines y por no más de antojo de muchachos o pasatiempo de hombres ociosos pagan los culos de los perros atándoles a la cola mazas diferentes.
DECIMOQUINTA. Vese el otro pobre condenado toreador de a pie embestido del toro, vuélvese para huir, túrbase o no salen los pies con presteza y por no salir ellos presto degárrale el toro el pobre culo.
DECIMOSEXTA. Va una vieja a echar una ayuda a un enfermo, ve poco, no la ha templado bien, encájasela dos dedos del culo, y dale entre las nalgas con ella, escáldale el culo que paga el pobre el descuido de la vieja borracha.
ULTIMA DESGRACIA. Finalmente, tan desgraciado es el culo que siendo así que todos los miembros del cuerpo se han holgado y huelgan muchas veces, los ojos de la cara gozando de lo hermoso, las narices de los buenos olores, la boca de lo bien sazonado y besando lo que ama, la lengua retozando entre los dientes, deleitándose con el reir, conversar y con ser pródiga y una vez que quiso holgar el pobre culo le quemaron.

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Helicóptero en apuros

Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación; además, era una noche con mucha neblina.
Ante esta situación, el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes:
“¿DÓNDE ESTOY?”
Y lo mostró a las personas que se encontraban en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía:
“ESTÁ USTED EN UN HELICÓPTERO”
El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con gran admiración, el co-piloto le preguntó al piloto cómo había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta. El piloto respondió:
-“Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta, pero completamente inútil”.

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IMPORTANCIA DE LA INFORMACIÓN


1.- El no compartir información relevante con asociados y compañeros de trabajo puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.
2.- Estar informado a fondo sobre los temas relacionados con nuestro trabajo o nuestras aficiones es imprescindible para no perder oportunidades.
3.- Con ingenio se puede transformar un perjuicio en beneficio.
4.- La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia ya que no estar bien enterado de los hechos puede acarrear desagradables inconvenientes.
5.- Es mejor reservar nuestros planes, porque las indiscreciones y el exceso de exposición suelen traer desagradables sorpresas.


VEAMOS UN EJEMPLO PARA CADA CASO:

Caso 1: Sobre la importancia de compartir información con las personas de confianza
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.
La esposa se envuelve en una toalla y va a abrir. Entreabre la puerta y ve que es el vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, le dice:
-Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos y ante la perspectiva de recibir 1000 euros por ese simple gesto, deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 euros, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Desconcertada, cierra la puerta, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a terminar de secarse.
Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-El vecino de al lado.
-Ah. ¿Te ha devuelto los 1000 euros que me debía?
Si hubiera informado a su esposa esto no habría ocurrido.

Caso 2: Sobre la importancia de saber todo lo que se espera según nuestra responsabilidad
Un cura va conduciendo su coche. Ve una monja parada esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta su convento. La monja acepta, y al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez al muslo de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.
El cura, avergonzado, retira la mano y trata de disculparse: -La carne es débil, hermana...
Llegan al convento y ella mira al cura significativamente y le agradece el haberla acercado a su convento. El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
Si hubiera conocido los salmos lo suficiente, no habría errado.

Caso 3: Sobre como aprovechar las situaciones desfavorables
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero cuando fue a retirarlo, el campesino le dijo:
-Lo siento, hijo, pero el burro ha muerto esta noche. -Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
-Lo voy a rifar.
-¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después se volvieron a ver el viejo vendedor y el joven comprador.
-¿Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
-¡¡¿Y nadie se quejó?!!
-Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
Con ingenio un contratiempo puede convertirse en un éxito.

CASO 4: Sobre lo importante de manejar la información completa y correcta
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 20 años en la cárcel. Al huir, entra en la casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si tenemos vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
La suposición en este caso está reemplazando a la información, con desagradables consecuencias.

CASO 5: Sobre la necesidad de mantener los planes estratégicos en secreto
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: -Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora imponente y me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡¡¡¡¡¡Gracias, Señor!!!!!!!!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...
Angustiado, él responde:
-¡¡Ni yo, que tu padre fuera el farmacéutico!!
El comentar nuestros planes con personas a las que no les incumbe, puede estropearlos o crearnos situaciones de difícil salida.

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Chistes catalanes

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.

Un catalán en su lecho de muerte susurra: - Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
-¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
-¿Y el resto?
- Que esperen.

Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo: -Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.
-Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice: -Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

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La vijecita y la apuesta


Una viejecita fue un dia al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero.
Insistia en que queria hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "! es mucho dinero!".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón!). El Presidente del Banco le preguntó cuanto queria ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó:
-"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ?De dónde lo ha sacado?" La viejecita contestó: -"Hago apuestas."
-"Apuestas?",preguntó el Presidente. -¿Qué tipo de apuestas? La viejecita le contestó: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo."
La viejecita lo desafió. -Bueno,¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
-Por supuesto!!, respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: -De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
-"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:
-"25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver.
El Presidente se los bajó.La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
-"Bien, de acuerdo",dijo el Presidente. -"25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita. -¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares que hoy, a las 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos!!

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Varios


Los papás de una niña le regalan un globo. Todo el día la niña juega feliz con él, hasta que llega la hora de ir a dormir, y sin saber donde guardarlo lo mete dentro del sanitario.
Como a las 3 de la mañana se despierta la madre con una diarrea tremenda, por lo menos 2 horas seguidas cagando. Al fin termina y cuando mira su obra de arte ¡se lleva tremenda sorpresa! Espantada, llama al marido y éste llama al medico de la familia para que revise a su esposa.
Por fin llega el medico y le hace todos los exámenes a la mujer sin encontrarle ningún problema grave, así que decide realizarle una biopsia al montón de mierda... saca su bisturí y al pinchar el globo vuela caca a todas partes.
Un poco sorprendido, el médico se limpia los restos de popo que tiene en su cara y luego le dice a la pareja:
"¡En veinte años que llevo ejerciendo mi profesión, esta es la primera vez en mi vida que veo un pedo con cáscara!"

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Señor juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me suicido porque en dos días más que viviera no sabría quién soy.
Verá Ud., tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta viuda tenía una hija casadera, y mi padre se casó con ella; para mi perdición.
De modo que mi esposa pasó a convertirse en suegra de su suegro, mi hija se convirtió en mi madre y al mismo tiempo mi padre era mi yerno.
Poco después mi madrastra trajo un niño al mundo, que sería mi hermano, pero a la vez era, nieto de mi mujer, por lo que yo era el abuelo de mi propio hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer tuvo un hijo, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Mi mujer, por lo tanto, era suegra de su propia hija.
Yo, en cambio, soy padre de mi padre y mi padre y su mujer son mis hijos, por lo que ya soy el padre de mi padre, mi madre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de mi padre, así que yo soy mi propio abuelo.
Ya ve, señor juez, me despido de este mundo porque no sé ni quien soy.
Firmado: Mi abuelo.

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Noticia aparecida en la revista "TRAFICO" (España) , Número 183 de mrzo-abril 2007, página 7.
Nuva Zelanda tiene un problema: Su cabaña de vacas contamina tanto con sus flatulencias que no podrá cumplir el protocolo de Kioto.
Una solución sería usar este gas metano como combustible: un año de "pedos" de diez vacas harían andar 9.000 km a un coche.

O sea que si vivo en el campo y tengo tres vacas, no solo que tengo leche, queso, mantequilla, carne de ternera, etc. sino que además tengo combustible para 2.700 km. ¡menudo negocio!.

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COMO DARLE UNA PILDORA AL GATO


1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2 - Recoja la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5 - Saque la píldora de la pecera y baje al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.

6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7 - Baje al gato de la guía de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de beber refrescos. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una gomita elástica.

11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Deposite la toalla que tenía puesta en la lavadora, y tome una limpia del dormitorio.

12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino por haberse estrellado contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca del gato seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que se trague la píldora.

14 - Pidale a su esposa lo lleve a la sala de urgencias del hospital. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la la tienda de muebles para comprar una nueva mesa. Pida la baja laboral por accidente doméstico

15 - Finalmente, haga un trato con la tienda de animales para buscarle una nueva casa al gato y pregunte si tiene algún canario para vender.

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Políticos

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes: A los Americanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los Ingleses, tenaces y estudiosos; a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.
Cuando llegó a los Españoles, le dijo al ángel, que anotara lo siguiente: "Estos van a poder ser inteligentes, honestos, y políticos".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: "Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los españoles les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos de la tierra".
"Caramba" dijo el Señor, "¡¡es cierto!!, Pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los españoles conservarán esas tres virtudes, pero para que no prevalezcan sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento, el español que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

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Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:
"¡EL PRESIDENTE ES UN INEPTO, EL PRESIDENTE ES UN INEPTO!"
Rápidamente, aparecen dos guardias, le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"¡Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!"
Y un guadia le contesta:
"¡No trates de confundirnos, cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es el inepto!"

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Respuestas reales a preguntas de exámenes.

Lo que sigue, son respuestas verídicas de estudiantes de secundaria. Lo que hay entre paréntesis son notas del profesor.

Derivados de la leche: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

OTRAS RESPUESTAS

Monopolio: Mono con parálisis.

Glóbulos rojos: Conjunto musical moderno y melenudo.

Binóculo: Animal que tiene dos culos.

Gobernar: Hacer lo que te de la gana.

Trabajo en cadena: Ponerse encadenados y así trabajar más, como los negros.

La luz: Es lo que se enciende y se ve; si se apaga no se ve nada.

Atolón: Niño medio tonto o atolondrado.

El músculo más largo y fuerte de la mujer: La lengua.

Principales órganos del hombre: Me da mucha verguenza decirlos...

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ACCIDENTE LABORAL

RELATO VERÍDICO

Tomado en un principio del número 282 de la revista "Aseguradores". Se trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral. Y, aunque parece un chiste, aseguran que es totalmente cierto:

"Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos. El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de un edificio de seis pisos.

Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos.
En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con la ayuda de una polea, que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender.

Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio.
Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda.

No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida.

Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea.

Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió.

Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la parte inferior del cuerpo.

Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos. Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.

Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda.

El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades.

Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente".

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Los mandamientos de la política

Este dicho popular data de principios del siglo XX. Las versiones más antíguas tienen alguna variación, como por ejemplo: CUARTO.- Se trata a los sodados como suela de zapato.
Lo incluyo aquí porque a pesar de haber transcurrido cien años parece estar de plena actualidad.

PRIMERO – Se roba mucho dinero
SEGUNDO –Se ha vuelto al revés el mundo
TERCERO – Pierden la vergüenza los caballeros
CUARTO – Encargar al ladrón la vigilancia de los cuartos
QUINTO – No hacer caso de papel escrito
SEIS – Se viola la ley
SIETE – Todos sacan y el pueblo mete
OCHO – No hay jefe mocho
NUEVE – Nadie paga lo que debe
DIEZ – Nadie obedece al juez

Estos diez mandamientos se encierran en dos:En que los pobres pagan y los ricos no.

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SOY MI PROPIO ABUELO


El relato que expongo a continuación tiene dos versiones.
La más antigua, la dirigida al juez, es atribuida a un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y dice que fue publicado en un periódico nacional (no dice cuál).
La segunda versión es prácticamente igual, solo que está dirigida al Ministro del Ejercito solicitando la baja del Servicio Militar y se dice que está basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Cáceres y que también fue publicado en un periódico (tampoco dice en cuál).
El relato expone más o menos esto:


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo:

"Señor Juez, no se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio. Me he suicidado por que estoy a punto de volverme loco.

Tengo 24 años, y me casé con una viuda de 42 años, que tenía una hija soltera de 25. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia mía, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Esto me complicó la vida tanto que ya no sé quién soy ni cual es mi parentela conmigo mismo, verá:

Mi hijastra se ha convertido en mi madrastra y mi padre se ha convertido en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente, mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra y en mi madre, ya que es la mujer de mi padre.
Mi esposa es suegra de su suegro.

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo y al poco tiempo, mi madrastra ha traído al mundo una niña que es mi hermana, y a la vez es nieta de mi mujer, de manera que yo soy abuelo de mi hermana.
El niño que yo he tenido, como es hermano de mi madrastra, es cuñado de mi padre, nieto de su hermana y también es mi tío.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer.
Mi mujer es nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Mi mujer es mi abuela y, por consiguiente, soy mi propio abuelo.

Cuando me llamaron para hacer el servicio militar quedé excluido del mismo por que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo y todo esto concurría en mi persona, en mi expediente hay una nota que dice:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado".

Ya ve Señor Juez que teniendo en cuenta la dura crisis de identidad que sufro y a sabiendas que nunca más sabré quién ni qué soy, no tengo más remedio que despedirme de este mundo, sobre todo por que
¡¡¡he terminado siendo mi propio abuelo!!!.

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SOLUCIONADOR GENERAL DE PROBLEMAS

Este esquema puede quitarle muchos problemas frente a sus jefes, memorícelo

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